今天突然想写这样的文章真的是有感而发，我爱我们的孩子吗？爱！毋庸置疑，那么够浪漫吗？也许你要问，为什么是浪漫，因为浪漫的爱是平等是享受是快乐和愉悦，是双方的心灵互动产生的化学反应。那么我们对孩子的爱够浪漫吗？我想讲讲我和柚子（我的女儿，今年2岁）相处的故事。
平等的爱才浪漫，谁为了谁一点都不浪漫
从柚子出生到现在，除了在我最忙的时候送回老家一个月，我几乎每天都在陪伴她，柚子很调皮，好动活泼，当然这在大多数时间里都是可爱的，可当我带着她玩了一整天，身心俱疲的时候，这也往往成了我们之间的导火索。记得那天我们一起去万科玩，玩的很累，中午我特意选了柚子爱吃的煲仔饭，结果她就一直调皮，不肯吃饭。而我为了她可以吃的好，点了很多样儿，尽量保证有菜有肉，还特意点了沙拉和蒸饺。在再三的说服都没有起作用的情况下，我终于爆发了，我突然大声的训斥她：你能不能懂点事儿，妈妈为了你，一天天累成什么样儿了，你看看妈妈的衣服被你弄得，狼狈死了。还有为了你，妈妈也不能很好的工作，还要伺候这个伺候那个，没有任何自己的空间！。。。就这样我越说越委屈，喋喋不休起来。柚子就在那低着头很委屈很落寞的待着，想哭但看我那愤怒的样子又吓的不敢大声哭。当然最后那顿饭，我们谁也没吃好。
我常常反思自己，我为什么会那么愤怒，甚至在大庭广众之下大声训斥孩子？因为不平等，我内心身处是有冲突的，认为我为了我的孩子付出的太多了，放弃的太多了。其实果真如此吗？如果没有柚子，我的生活也还是有很多的矛盾和冲突要解决，我个人生活中出现的冲突和困扰根本原因不是我的女儿，而是我本身对待人与生活的方式，比如我过分要求完美，我希望所有的事情都能按自己的预期进行，我做事情喜欢极端化，希望速成等等，那是我性格和行为方式引发的问题，而柚子也许只是在这个过程中的一个载体罢了。我却把我生活中出现的所有烦恼都归结与她，并且以一个大人的姿态说：我全是为了你才变成了这样！
如果当感觉爱的太辛苦时，也许我们就该反思一下自己了，这样的爱，孩子需要吗？这样的爱还有意义吗？我怎样可以让爱更美好更浪漫一些呢？
有弹性的爱才够浪漫，一味的溺爱不算浪漫。
柚子前几个月回爷爷奶奶家，刚送去那天，正好赶上比她大10个月的姐姐也来住几天，柚子那时刚满2岁，姐姐也不到三岁，两个小家伙又都是自我意识形成时期，所以难免会因为抢东西打起来，柚子刚去的时候，因为比姐姐小也矮一些，所以姐姐总是抓她的脸，甚至会抓破。我走的时候还担心柚子的脸会不会因此总是落疤。但没想到，仅仅1个月，我回老家接柚子的时候，餐桌上我看到了反转的一幕，柚子稍稍不顺心思就啪的打一巴掌姐姐，姐姐每次一哭或不吃饭她也会多管闲事儿的大打出手，遇到自己爱吃的菜，姐姐的筷子一伸她的小手就打过去，而姐姐就只是哭。而当柚子打姐姐的时候，爷爷奶奶也总是顺着，还会笑或者直接说姐姐，让她让着妹妹，记得有一次吃鸡蛋，姐姐想饭前吃，可柚子爷爷奶奶就说必须等喝了粥才可以吃蛋蛋，但柚子却可以直接拿起鸡蛋就吃，爷爷奶奶也不管。结果就是这种一味的溺爱让柚子变得有些张扬跋扈，连十几岁的小姑都让她三分了。
我心理看了却是特别的着急，一方面我也很理解爸妈的苦心，因为柚子是第一次单独放在老家，所以老人们更精心，怕照顾不周，反而像对待客人一样，另外柚子毕竟年纪是最小的，老人们会觉得大的理应让着小的；但另一方面，行为日久就会变成习惯，而不良习惯时间久了就会变成不良的性格，而性格是影响孩子一生的。如果这样的人际交往模式定型了，那么以后柚子无论在家周围还是在幼儿园都会碰壁的。
两个小姐妹一起玩，有伴儿本来就是很浪漫的很美好的事情，而一味的溺爱就会让这件事变得不仅不美好，而且还烦恼颇多，姐姐每次待不上两天，爸妈就送走，说是两人玩不到一块，而柚子其实很想念姐姐也非常希望有姐姐这个玩伴儿的。我去后一方面和柚子说明了打人是不对的，另一方面也不偏袒任何一方，我会用游戏的方式尽量化解姐妹俩的小矛盾，会让他们彼此感受到两个人共同分享的快乐更多。
小柚子没有因为妈妈来而多了个靠山，却因为妈妈的到来留住了一位小伙伴，姐姐和柚子可以开心的一起玩上一整周也不闹着回家啦。
不强制的爱才算浪漫，双方的积极有效互动才美好。
我们对孩子的爱，往往容易变成强制，比如希望孩子有好的身体，我们就强制她多吃蔬菜，希望孩子不输在起跑线上，就强迫孩子学舞蹈，就强迫孩子背古诗学英语。那么也许你会困惑了，这不就是为孩子好吗？我花了钱花了精力难道还错了？是啊，事情本身不一定是错的，比如多吃青菜补充维生素，舞蹈可以塑性等等。那么为什么又不对劲儿？因为爱的方式，我们很多时候的爱是断篇儿的，比如老人们一直都爱给孩子做肉，我们很忙也不说什么，可突然有一天发现孩子太胖或者体检体重超标时，就突然变得强硬起来，必须吃蔬菜，必须吃水果，不能吃小零食，说些这都是爱你为你好云云。可习惯是一天一天养成的，而习惯的去除也不是一天能为之的，所以懂得循序渐进，在不抱怨不埋怨的情况下以孩子喜欢的积极方式有效引导，也许会让我们和孩子双方之间感觉更舒服和美好。
柚子，也很喜欢吃肉。我也担心她，每次也会苦口婆心的劝说但全然没用，也会感觉无力。因为孩子的味蕾是有一个适应过程的，所以只有当孩子小时候尝试了这种蔬菜并吃过几次后，她以后才会形成蔬菜偏好。所以一开始，我们就要先用游戏的方式鼓励她吃，当然也要注意好多孩子不喜欢叶菜是因为叶菜不容易吞咽，孩子感受不好，所以可以把用叶菜做的块小一点。有一次，我们中午吃饭，我故意找了一个也带着小朋友的妈妈，然后我们在一张桌子吃，一来小朋友一起吃饭香，另外我的游戏就多了一个小伙伴，我先是夹起一个生菜然后对柚子说：吼吼，我是大恐龙，我想去你的肚子里旅游可以吗？柚子就开心的点头：嗯，然后就一大口吃了进去。然后另一个小朋友也模仿着吃了起来。
所以，积极有效的互动才能让爱加倍哦。
有方法吊起孩子的胃口的爱才浪漫，一味的妥协或者强硬的坚持不浪漫
我就掉进过一个怪圈，为了鼓励孩子好的习惯发生，我却用了一个不良的行为方式做鼓励的奖赏。比如，我希望孩子可以读一本书，但孩子不习惯跟着我看，我就会说，宝贝我们一起看吧，看完妈妈允许你看一集小猪佩奇。而这样做最后的结果是，孩子动辄就要看小猪佩奇就要玩手机，而看书的次数却越来越少。终于有一天，你受不了孩子手机不离手了，然后就强硬的说从今以后不能再玩手机!当然孩子只会哇哇大哭，你们总是不欢而散。
所以心理学上有一句话，说的是“不带诱惑的深情和不带敌意的坚决”就是化解这个的最好方法。你希望孩子养成读书的好习惯，那么就要让孩子发现读书自身的兴趣，要通过亲子间的互动与游戏把他引进读书的妙境中来，当然我们任何一个习惯都不是一蹴而就的，家长们自身不要头脑一热就让孩子做什么，冷却了又不管不问。想想自己是怎么爱上一个好的行为或习惯的？习惯自身好的感受才是习惯延续的有效方式。
目的单纯，有太多附加条件的爱不浪漫。
积极的、欢快的陪伴本身对孩子就是一种积极的成长和疗育过程，但我们的家长很多时候总想要的更多，本来陪伴孩子的时间就少，一旦陪伴起了孩子又做起了教师或者教练的角色，这让孩子无形中总会有些压力。其实我们完全可以留出一些空间，不带任何杂念的和孩子好好的玩上一会，即使那在你看来就是瞎闹。
小学前的孩子，主要的活动还是游戏为主，我们可以适时的寓教于乐，但千万别最后衍化成了直接目的，心中总是算计着今天又学会了什么。我平时也会教柚子一些数字或者颜色，初始玩的时候，大家都很开心，因为大家主要还是玩，可是后来我发现这样可以学会颜色的时候，我就开始希望柚子学的更多，于是无形中我就从一个陪伴的妈妈变成了老师，柚子很敏感的觉察到了这个变化，于是就不愿意和我再玩这个颜色游戏了。另外，我么在陪伴孩子玩的时候，有时候也常常会不自觉的用这些话来强制孩子：比如如果你不好好玩，要不你就回爷爷奶奶家吧，妈妈就不带你了（潜台词就是妈妈的爱是有条件的，那就是你要乖，要好好听妈妈的话）。所以如果我们总是用这样的说辞，在没有建立有效安全感的孩子，内心就会认为“妈妈爱我是有条件的，我一定要满足这样的条件才能被爱。”而这样的孩子大了以后人际安全感不足，往往很容易失去自我，为了别人的想法而轻易改变自我，在日后亲密关系中也会适应不良。
所以，我们有育儿的义务和责任，但前提一定是让孩子感受到，无论怎样，你的爱是持久不变的，你爱的是本身的他。
最后祝福连我在内的每一位宝妈宝爸都可以在生活与孩子相处的过程中酝酿出“浪漫”的真谛，更美好的爱自己的宝贝。当然，最后你会发现，这一切的最大受益人其实是你自己，因为你也正沐浴在浪漫的爱里，而这份爱进而滋润着您的整个家庭，整个生活。
完
北京市丰台区育慈儿童疗育中心成立于年9月10日，是一家致力脑瘫等残障儿童康复训练与特殊教育相结合的专业机构，是由丰台区残联主管，经丰台区民政局登记注册的民办非企业单位。现为北京市少年儿童康复服务定点机构、首都学雷锋志愿服务站、北京市社会组织诚信建设争创单位、5A级社会组织。
机构定位：
通过专业康复治疗技术与社会工作方法相结合，助人自助，让更多的残障儿童获得专业康复治疗的机会，缓解残障儿童家庭负担，提升弱势群体社会适应力，促进社会和谐发展。
机构使命：
助力弱势残障群体促进社会和谐共融
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